Examen de conducción

Para todos aquellos que estéis sacándoos el carné de conducir os pongo un test de examen, no es muy útil para aprobar pero por lo menos te ríes un rato.

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, no por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.- Si presencio un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Me meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo,¿qué derechos tengo?

a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

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Los más... Orejudos

Nueva entrega de "los más...".
Esta vez me centro en records que tienen que ver con las orejas. He encontrado unos poquitos, aquí os los pongo:

La persona con los pelos de las orejas más largos:

Puf, la imagen lo dice todo. Este hombre en invierno no debe pasar nada de frío…
El señor llamado Radhakant Bajpai, indio de nacimiento, notó una mañana al mirarse al espejo, que esos pelos que le salían a los lados de la cabeza no eran las patillas. Así que decidió medirles el largo, y con unos pelos de 13.2 cm pasó a ser el hombre con el vello de los oídos mas largos.
(Y espesos añadiría yo… por que serán largos pero también son muchos).

El conejo con las orejas más largas:

Esta encantadora criatura se llama Nipper. Es un lindo conejito criado en California, cuyas orejas miden la friolera de 79 cm. de largo.
Por cierto, las orejas son grandes, pero ¿no os parece que el conejo en cuestión también es enorme?

El perro con las orejas más largas:

Seguimos con orejas largas, pero esta vez las de un perro cuyas orejas miden 34.9 cm. (la derecha) y 34.2 cm. (la izquierda).
Este can orejudo es natural de Illinois, y su nombre es Tigger. No seria capaz de adivinar la raza, es un sabueso, pero no sé si se trata de un basset.

El mayor peso levantado con la oreja:

Bueno, esto es un reto bastante típico; hemos visto muchas veces por televisión gente levantado cosas con partes extrañas de su cuerpo, pero, como la cosa va de orejas, os posteo este record.
Zafar Gill, nacido en Pakistán, consiguió en el año 2004 levantar 51.7 Kg durante 7 segundos con su oreja derecha…
¿Cómo se le ocurrirá a la gente hacer estas cosas?

Fuente Guinness World Records

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Una imagen vale mas que mil palabras

Me mandan por correo esta foto:

Supongo no será real por que si no... Imaginaros el panorama:

"Se ofrece recompensa por quien encuentre a este violador"

Se lanzarían sobre el presentador: el cámara, el realizador, el chico de los cafés, la peluquera, el compañero de los deportes....

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Muy liada...

Puf, lo siento mucho pero no creo que pueda hacer ningún post (a parte de este) en el día de hoy. Ha sido llegar al curro y me han inflado a tareas y sinceramente no doy a basto.

Saco 10 minutitos para escribir esto y sigo con el lío. Menos mas que ya es viernes, este fin de semana pienso estar vegetando en el sofá, necesito cargar las pilas.

Bueno os dejo esta viñeta de Randy Glasbergen que define perfectamente con lo que me he encontrado hoy.

Buen fin de semana!!

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Palabras difíciles de decir cuando estás borracho

Todos hemos sentido esa sensación típica de un buen cogorzón, pero pocos se fijan en lo que es capaz o no de decir un borrachín, menos mas que me llega esto por email para ilustrarnos:

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son imposibles de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) No quiero pelearme contigo.
E) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
F) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
G) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
H) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

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Se puede vivir sin cerebro??

Pues parece ser que si, pero claro no por norma general. Se trata de dos excepcionales casos que se han encontrado:

Según un informe del hospital neoyorkino de St. Vincent, en una de sus salas murió un bebé que se había movido, había comido con toda normalidad y había exteriorizado emociones a través del llanto. No obstante, la realizar la autopsia, los médicos no pudieron encontrar cerebro alguno en su cráneo.

El neurólogo Hufeland dio cuenta de otro caso semejante: durante la autopsia efectuada a un paralítico, que hasta su muerte había estado cuerdo, se descubrió que en lugar de cerebro tenía un cuarto de litro de agua.

Estos son dos casos reales de vivir sin cerebro, claro que hay muchos mas que viven con cerebro pero sin usarlo...

Fuente: ClinicaSalud

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Érase un matrimonio...

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.

- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!! DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ???
Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!

La mujer lo mira con asombro:

- ¿ Qué coño te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:

- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche !!!

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Si la humanidad desapareciera…

Leo en Microsiervos este articulo que me ha encantado sobre lo que tardarían en desaparecer las evidencias del paso de la humanidad por la tierra. Muy interesante y te hace reflexionar:

¿Cuánto tiempo tardarían nuestras huellas en desaparecer?

Inmediatamente: La mayoría de las especies en peligro empezarían a recuperarse.
24-48 horas: La contaminación lumínica se acabaría.
3 meses: La polución atmosférica (nitrógeno y óxidos de azufre) se va reduciendo.
En 10 años: Desaparecería el metano de la atmósfera.
En 20 años: Las carreteras rurales y pueblos quedarían cubiertos por la vegetación. Desaparecen las cosechas genéticamente modificadas.
En 50 años: Se recupera la población de especies marinas. Desaparecen los nitratos y fosfatos del agua.
Entre 50 y 100 años: Las calles y edificios de las ciudades quedan cubiertos por la vegetación.
100 años: Los edificios de madera se desmoronan.
100 a 200 años: Los puentes se caen.
En 200 años: Los edificios de metal y cristal se desmoronan; el cinturón de grano de los Estados Unidos vuelve a ser una pradera.
En 250 años: Las presas se derrumban.
En 500 años: Los corales se regeneran.
Entre 500 y 1.000 años: la mayoría del contenido orgánico de los vertederos se descompone.
1.000 años: La mayoría de los edificios de ladrillo, piedra y cemento han desaparecido; el dióxido de carbono en la atmósfera vuelve a sus niveles pre-industriales.
50.000 años: La mayoría de los plásticos y cristales se descomponen.

Después de 50.000 años la existencia de la humanidad queda marcada básicamente por sólo algunos restos arqueológicos…
Pero algunos productos químicos fabricados por el hombre sólo desaparecerían después de 200.000 años y la basura radiactiva puede seguir siendo mortal durante hasta dos millones de años.

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