No debo....

No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo
No debo tirarme pedos en el traje de buzo

Y por que no??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

servido por lorien 2 comentarios compártelo

Cómo dar calabazas

Ya que se ha pasado la fiesta de Halloween, bueno yo prefiero decir “los santos”, y todos hemos visto miles de calabazas (parece mentira como todo se exporta), os posteo una serie de chorradillas para dar largas a los moscones en esas noches de fiesta.

Hoy aprenderemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:

El: ¿Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: ¿Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: ¿No hemos tenido alguna vez una cita? ¿O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: ¿Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? ¿Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: ¿Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: ¿Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

El: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

servido por lorien sin comentarios compártelo

Examen de conducción

Para todos aquellos que estéis sacándoos el carné de conducir os pongo un test de examen, no es muy útil para aprobar pero por lo menos te ríes un rato.

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, no por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.- Si presencio un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Me meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo,¿qué derechos tengo?

a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

servido por lorien 1 comentario compártelo

Una imagen vale mas que mil palabras

Me mandan por correo esta foto:

Supongo no será real por que si no... Imaginaros el panorama:

"Se ofrece recompensa por quien encuentre a este violador"

Se lanzarían sobre el presentador: el cámara, el realizador, el chico de los cafés, la peluquera, el compañero de los deportes....

servido por lorien sin comentarios compártelo

Muy liada...

Puf, lo siento mucho pero no creo que pueda hacer ningún post (a parte de este) en el día de hoy. Ha sido llegar al curro y me han inflado a tareas y sinceramente no doy a basto.

Saco 10 minutitos para escribir esto y sigo con el lío. Menos mas que ya es viernes, este fin de semana pienso estar vegetando en el sofá, necesito cargar las pilas.

Bueno os dejo esta viñeta de Randy Glasbergen que define perfectamente con lo que me he encontrado hoy.

Buen fin de semana!!

servido por lorien 2 comentarios compártelo

Palabras difíciles de decir cuando estás borracho

Todos hemos sentido esa sensación típica de un buen cogorzón, pero pocos se fijan en lo que es capaz o no de decir un borrachín, menos mas que me llega esto por email para ilustrarnos:

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son imposibles de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) No quiero pelearme contigo.
E) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
F) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
G) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
H) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

servido por lorien 3 comentarios compártelo

La plaga de las hormigas voladoras!

Estoy en la oficina mirando por la ventana y casi ni veo, cientos de hormigas voladoras se agolpan contra los cristales. El coche estaba lleno de estos bichitos, y cuando vas circulando solo se oye el plof, chaf, plaf de chocar contra el cristal...
No se que estará pasando hoy en la zona sur de Madrid pero es increíble la cantidad de estos bichitos que han surgido en un momento

Tenia que contarlo :-P

Actualización: He estado preguntando a los compañeros y mirando por algunos foros y parece que todos coinciden en los mismo "Ver hormigas voladoras indica lluvias en un corto espacio de tiempo". Bueno, si es verdad mañana os lo diré.

Actualización2: Pues si que llovió, pero claro, con la semanita que llevamos de lluvias, no me parece muy veraz lo de predecir lluvias inminentes por una plaga de hormigas voladoras...

servido por lorien 1 comentario compártelo

Historia con moraleja

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

Moraleja: No te metas donde no te han llamado si no sabes de qué se trata, o pregunta primero antes de entrometerte.
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No te las des de adivino, es un muy mal método

servido por lorien sin comentarios compártelo