Érase un matrimonio...

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.

- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!! DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ???
Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!

La mujer lo mira con asombro:

- ¿ Qué coño te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:

- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche !!!

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Historia con moraleja

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

Moraleja: No te metas donde no te han llamado si no sabes de qué se trata, o pregunta primero antes de entrometerte.
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No te las des de adivino, es un muy mal método

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El riesgo de escoger las frutas

Tres hombres, un americano, un inglés y un español, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El inglés regresó y le dijo al rey: - Yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el recto, cada una de las frutas.
¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el inglés se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El español llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El inglés y el español se encontraron en el cielo, y el inglés le pregunto al español:
-Oye, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el español le contesta:
-No pude soportarlo, es que vi al hijoputa del Americano, llegando con
unas PIÑAS.....

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Chistín

Ya he vuelto de las mini-vacaciones, mientras asumo que estoy otra vez en la oficina y encuentro algo interesante/entretenido/singular que escribir os dejo con un chistecito:

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir". Y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir." Y salta.
Ya sólo quedan el Papa y un niño de 10 años. El Papa le dice:
"Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".

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La interpretacion de los sueños

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!

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